Список форумов Аудиокниги / Audiobooks

Аудиокниги / Audiobooks

На данном ресурсе Вы можете ознакомиться с произведениями культовых и востребованных писателей как прошлого, так и настоящего времени / The resource can give you knowledge about the works of the cult and demandable writers of the past and the present
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

24.10.2014

 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Аудиокниги / Audiobooks -> Анекдоты
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
knigalyb


   

Зарегистрирован: 07.10.2011
Сообщения: 4293

СообщениеДобавлено: Пт Окт 24, 2014 4:51 am    Заголовок сообщения: 24.10.2014 Ответить с цитатой

Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете…


На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.


Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.


Вечером я надеваю кружевное бельё, запрещённое Таможенным союзом, туфли на шпильках, запрещённые им же, и включаю мультик "Ну, погоди!". Да я вне закона!..


Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...


Как же это смешно: мы проводим половину своей жизни, пытаясь казаться старше своих лет, а вторую половину – пытаясь казаться моложе.


Разговаривают двое друзей:
- Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин…
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ни хрена, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.



Как только самолеты ВВС США по ошибке сбросили партию оружия на территорию, которую контролируют боевики группировки «Исламское государство», на счета военного ведомства США поступили деньги в счет компенсации плюс авансовая предоплата.


Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.


Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина...


Отец – это тот, кто вставляет фотографии своих детей в кошелек, куда когда-то клал деньги.


- Папа, а матерные иероглифы бывают?
- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.


Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.


В 2014 г. я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.


- Доктор, пульса нет!
- Не, ну был же...


- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- А я и не спал...


Записка:
Дорогой повесь, пожалуйста, картину!
Картина в углу.
Молоток, гвозди в левом отделении шкафа.
Лейкопластырь, йод и бинт – в нижнем ящике комода.


Вот говорят, наглость – второе счастье. А первое-то какое?


Ты то, что ты ешь! Ты частично животное, частично растение, и немножко таблицы Менделеева...


- Какая же я была страшная дура, что вышла за тебя!
- Не так была, как есть. И не такая страшная, как дура.


После проведенных испытаний в России всерьез задумались о создании снегоуборочных войск стратегического назначения.


- Ой, а кто у нас такой маленький, скукоженный?
- Странный вы какой-то уролог...


Страшный сон Барака Обамы:
На международном саммите он садится за стол переговоров и тут к нему подбегает смущенный распорядитель: "Господин президент, я очень извиняюсь, очень прошу вас перейти. Здесь места только для белых..."


Нам бы только ночь простоять, – говорил Мальчиш своему "кибальчишу".


Янукович сидит в своём доме в Ростове, от делать нечего играется в анаграммы: топор-ропот, палаш - лапша... Вдруг звонит Порошенко:
- Яник хуйло!
Янукович секунду подумал:
- Холуй янки.


Если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа…


- Чо, пожрюкать и бухнуть захотел, а еще и телочку прогулять и подпоить решил? Хочешь ночью джага-джага с ней делать?
- Администратор!! Пришлите другого офицаанта!


- Сто лет не видел тебя читающим. Ты хоть одного российского писателя знаешь?
- Конечно. Майк Тайсон.


Украинское ЖКХ-2014 - Жуть Как Холодно.


Псаки заявила: "В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, мы предполагаем, что малазийский Боинг мог быть сбит российской установкой СУМ (снегоуброчной машиной)."


Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.


— Эх, не везет мне с мужиками!
— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
— А что же тогда делать?
— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?


— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро.
— А. Точно. Идите в жопу.


Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!


Вас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан? Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100гр. виски и вас перестанет беспокоить эта проблема.


— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение. Вижу то, чего нет.


— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.


Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?



— Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?

— Нет, я сейчас на алгебре.


— Петя, ты книгу вверх ногами держишь!

— Саша, ну что это еще за дурацкий фрейдизм?

— При чем тут Фрейд?

— Это же книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!

Первый закон экономики: если падает доллар — его поднимают, если падает рубль — на него наступают.



Разговаривают двое друзей.

— Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин…

— Ну и как, у вас с ней что-то было?

— Да вообще ни фига, такой облом!

— Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.



Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого — «Самсунг»...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение MSN Messenger
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Аудиокниги / Audiobooks -> Анекдоты Часовой пояс: GMT
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS