Список форумов Аудиокниги / Audiobooks

Аудиокниги / Audiobooks

На данном ресурсе Вы можете ознакомиться с произведениями культовых и востребованных писателей как прошлого, так и настоящего времени / The resource can give you knowledge about the works of the cult and demandable writers of the past and the present
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

12.11.2014

 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Аудиокниги / Audiobooks -> Анекдоты
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
knigalyb


   

Зарегистрирован: 07.10.2011
Сообщения: 4118

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 12, 2014 1:46 pm    Заголовок сообщения: 12.11.2014 Ответить с цитатой

— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил — доллар, а сейчас — только 70 центов!

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

Муж с женой разводятся.
Она: — Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажеры!
Он: — Еще бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!


Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
Вам понадобится: — Жена.


Старослужащий в армии именуется — дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.


— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.


Женщины!!! Берегите мужчин — они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х@йней...


Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти.
Экзаменатор: — Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.


Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.


Утверждение, не имеющее доказательств, называется общественным мнением.


Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.


Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.


Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе.


Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!


- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух.


Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!


Только в России литр бензина, подорожав на три рубля за месяц, может одновременно подешеветь на 20 евроцентов.


В Москве пахнет сероводородом. Это председатель Банка России вызывала дьявола для стабилизации курса рубля. Помогло!


Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик никак не мог решиться, какую он хочет колу: с трансформером или с черепашкой ниндзя.


Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите мне все счета!


Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны, катафалк, за ним едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!"


Изрядную свинью подложила в этом году погода дорожным подрядчикам. Ноября дождались, асфальт разломали, новый в снег кидать приготовили - ляжет плохо, на следующий год заказ обеспечен. А снега-то, блин, до сих пор нет!


- Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
- Что ты хочешь за молчание?
- Платье, в котором ты танцевал.


Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:
- Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!
- Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...


Зажиточная девушка наняла частного детектива, чтобы следить за своей фигурой.


Я тот, кто может три часа выбирать фильм, под который заснуть.


- Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
- Почему???
- О покойниках плохо говорить нельзя!


Службе внешней разведки срочно требуются молодые красивые пидорасы,
т.к. Министерство обороны Великобритании предостерегло своих сотрудников от вступления в интимную связь с молодыми красивыми россиянками и сбор важнейшей военно-политической информации практически полностью прекратился.



Если вокруг тебя постоянно крутятся толпы друзей, это ещё не значит, что ты авторитет. Вполне возможно, тебя просто имеют.


- Я - как доллар.
- Растёшь?
- Нет, прохожу психологические отметки.


Чтоб сильней сплотить народ, в Кремле пустили сероводород.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение MSN Messenger
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Аудиокниги / Audiobooks -> Анекдоты Часовой пояс: GMT
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS