Список форумов Аудиокниги / Audiobooks

Аудиокниги / Audiobooks

На данном ресурсе Вы можете ознакомиться с произведениями культовых и востребованных писателей как прошлого, так и настоящего времени / The resource can give you knowledge about the works of the cult and demandable writers of the past and the present
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

16.11.2015

 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Аудиокниги / Audiobooks -> Анекдоты
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
knigalyb


   

Зарегистрирован: 07.10.2011
Сообщения: 4300

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 16, 2015 5:27 am    Заголовок сообщения: 16.11.2015 Ответить с цитатой

По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.


Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.


Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!


— Хватит трахать мне мозг!
— Не мешай, я пытаюсь зачать разум.


Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.


Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
— Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит: — А смысл прятаться? Она же ядерная.


— Мам, ты почему не постучала, прежде, чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.


Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит аптекарю: "Доченька, зайка, дай мне, пожалуйста, какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой, милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!


- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
- Вам куда.
- А не, мне просто самому интересно.


Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.


Жизнь коротка, поэтому нарушай правила! Прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме пчелы.


Муж с женой. Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!


— И вообще жениться плохая примета, денег не будет...


В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.


Как удобно стало жить - любую ошибку в тексте можно списать на автозамену Подмигивает


Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?"


- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.


Обидеть женщину может всё. И даже ничего.


Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.


По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...


Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.


Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...


Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встает с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить?
Доктор в шоке:
- Какой «Калгон»?
- Ну чтобы на спиральке накипи не было…


Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб. , чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...


Кто занимается спортом — живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.


Интересно, если дороги в России сделать идеальными... дураки исчезнут?!


Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.


Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".


Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!


В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.


Час наблюдал за котом на кресле - кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа - кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.


- Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол?
- Женщины.


Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.


Книги Донцовой - настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zewa, так вообще цены бы не было.


Летят дни, месяцы, года,
Любовь херней была всегда,
Останусь в новый год один
И буду чистить мандарин...


Брат с сестренкой едят капустный салат.
Малой говорит: Мы с тобой, как два козлика.
На что сестра отвечает: Козел тут ты, я зайка!

Тёща возится возле велосипеда.
- И куда вы мама собрались?
- На кладбище.
- Нормально блин.А велик назад кто пригонит?

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!

Посадила баба жопу возле компьютера.
И выросла жопа большая-пребольшая!

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!...





Похитили знач инопланетяне русских, украинцев, евреев, арабов, негров и американцев, всех по паре мужиков. Заперли в огромном зале на своем звездолете, дали каждой паре кучу досок, гвоздей и молотков. Кто за две недели построит самый крутой дом, ту нацию и оставят править планетой, а остальных уничтожат.

Проходит день, два, неделя... Все бегают, суетятся, доски туда-сюда летают... А русские сколотили кривую будку и сидят в карты играют Спрашивают русских - мужики, а чего вы сделали не пойми что и сидите, пока остальные работают?

Русские в ответ - да будка хоть и кривовата, но века простоит.

Инопланетяне - а чо будку, дом же надо, большой и красивый!

Русские - а зачем? Хохлы все равно все проебут, и гвозди и молотки с досками. Негры что не согнут, то сломают. Евреи с арабами друг другу все разрушат...

Инопланетяне - а американцы?

Русские - А американцы все равно ничего не умеют делать, кроме учить остальных как проебывать, ломать и разрушать...




Объявление в газете:
«Мужики, хотите зажигать всю ночь? В котельную №8 срочно требуются кочегары!»


Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка молока.


- Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
- ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!


Почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение MSN Messenger
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Аудиокниги / Audiobooks -> Анекдоты Часовой пояс: GMT
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS