Список форумов Аудиокниги / Audiobooks

Аудиокниги / Audiobooks

На данном ресурсе Вы можете ознакомиться с произведениями культовых и востребованных писателей как прошлого, так и настоящего времени / The resource can give you knowledge about the works of the cult and demandable writers of the past and the present
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

29.12.2014

 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Аудиокниги / Audiobooks -> Анекдоты
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
knigalyb


   

Зарегистрирован: 07.10.2011
Сообщения: 4119

СообщениеДобавлено: Пн Дек 29, 2014 6:32 am    Заголовок сообщения: 29.12.2014 Ответить с цитатой

У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть — с носками!


Папа спрашивает сына:
— Сынок, а вы в садике тоже деретесть?
— Да.
— И кто побеждает?
— Воспитательница.


Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "


Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!


Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто ложится поздно — сова … А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообщем е*нутая птица.



Кошачья логика покруче женской... Как вылизать морду при помощи лапы, так мы стесняемся, когда на нас смотрят, поэтому уходим в далекий угол. Зато задницу мы демонстративно вылижем на виду у всех в гостиной перед телевизором или на кухне во время семейного ужина...


Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну все все, можешь, засовывай язык назад)))



Муж сердито: — Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно: — Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!


Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".



Силуанов посоветовал россиянам держать яйца в разных корзинах.
Что же с ним такое сделали на совещании у премьера?



Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!


Западные санкции выручили президента. Эти санкции дали людям возможность не критиковать правительство, а направить свой благородный гнев на Америку.


- А1?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Б***ь! Молодой человек, вам какой формат печатать?


Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием.


Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.


Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...


Хорошие доктора бывают трех видов:
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и полегчало.


Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.


Иногда так хочется сменить планету проживания...


Держу нашего кота на руках и спрашиваю у мамы:
- Говорят, что животные похожи на своих хозяев... Так что - я толстая, рыжая и ленивая?
Папа (из соседней комнаты):
- Конечно!


Если электрогитарист во время концерта очень сильно трясёт головой - значит пробито заземление.


Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.


Носить бельё наизнанку – дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.



- Что слышно про введение платного въезда в Мосвку?
- Да говорят, что уже ввели, но пока только для снегоуборочной техники!


Кризис по-российски: купить шесть телевизоров, а потом понять, что абонентскую плату за кабельное ТВ платить теперь нечем.


Хорошие новости:
Настроение среднестатистического россиянина в первые дни 2015 года улучшится в 3-6 раз.
Это почему же?
Потому что теперь любимую новогоднюю комедию "Ирония судьбы или с Легким Паром" россияне смогут смотреть по 3-6 телевизорам одновременно.


Летний вечер. Тихий парк. Никого нет.
Парень сидит на лавочке с очень симпатичной скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему:
- Представляешь, когда я вот так же сидела с моим прошлым парнем, и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла.
Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам согнулся, слёзы из глаз от смеха.
Она, недоумевая от такой его реакции, спрашивает, почему он так сильно смеётся.
Он, сквозь смех, отвечает:
- Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, что у меня сейчас на уме!



В стране Пушкина, Толстого, Чехова нельзя скатываться до уровня банальных оскорблений.


Чем больше у тебя долг и меньше зарплата, тем трогательнее банк, в котором ты брал кредит, поздравляет тебя с Новым годом.


Каждый раз, когда муж геометрички клянется ей в любви, она дает ему мел в руки и говорит: «Докажи!»


Сегодня принята новая военная доктрина России, отражающая новые геополитические реалии.
Западные военные аналитики серьезно встревожены, поскольку в доктрине содержатся два принципиально новых положения: неядерное сдерживание и ядерное недержание.

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

- Ты куда, среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне...
- Возьми и мне кусочек..


— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!


Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.


Все всегда идет по одному сценарию... Он — огонь, она — лед. И, как только лед начинает таять, огонь медленно угасает...


- Угощайтесь! Вот виноград хороший...
- Нет, спасибо, у вас в винограде косточки куриные.
- Ну конечно, были бы говяжьи - это был бы холодец!


- В какой одежде надо встречать год Козла?
- Тебе - в твоей обычной одежде, а остальным одеться как ты.


Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.


- Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
- Да, в запой.


Злиться на людей - последнее дело. Нужно наказать гаденыша, накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение MSN Messenger
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Аудиокниги / Audiobooks -> Анекдоты Часовой пояс: GMT
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS