Список форумов Аудиокниги / Audiobooks

Аудиокниги / Audiobooks

На данном ресурсе Вы можете ознакомиться с произведениями культовых и востребованных писателей как прошлого, так и настоящего времени / The resource can give you knowledge about the works of the cult and demandable writers of the past and the present
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

25.08.2015

 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Аудиокниги / Audiobooks -> Анекдоты
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
knigalyb


   

Зарегистрирован: 07.10.2011
Сообщения: 4467

СообщениеДобавлено: Вт Авг 25, 2015 8:33 am    Заголовок сообщения: 25.08.2015 Ответить с цитатой

Тем, кто любит слишком часто делать эпиляцию!
Вот попадете в отчаянное положение, надо бы волосы на жопе рвать, а нечего..

Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из под платьев не вываливались..

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам..

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз..

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне..

Все инструкции должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?"..

Как говорил по пятницам Архимед, дайте мне стакан вискаря, и я переверну бильярдный стол..

Мастер на все руки женился на больной на всю голову.
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт..

Внутри каждого мужчины живут и гордый орёл, и хитрый лис, и преданный пёс, и мокрый воробей... Как это не прискорбно, но женщина должна ухаживать за всем этим зоопарком... Иначе болезнь одной зверушки повлечёт за собой эпидемию..

Если ваш муж храпит - аккуратно поверните ему голову... до щелчка..

В случае неполадок со здоровьем, я вспоминаю отцовское "главное шорты
целые", когда я, будучи пиздюком, упал с качели и расхренячил ногу в мясо..

Когда я голоден, у меня бурчит живот. Слава богу, нигде не бурчит, когда я секса хочу..

Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.


– Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?
– Если позвонили и не ошиблись.


Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.


– Запрещённое что-нибудь имеется?
– Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного.
– Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?


Первый день диеты. Избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

Истина – это моё мнение об истине.

Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она не ответила. Наркоманка, наверное.


Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.


– Вы в порядке?
– Да. В случайном.


– Ты где был? Обещал быть в восемь, а уже одиннадцать!
– Я летел к тебе пулей!
– Тебя видели в баре.
– Рикошет.


– У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?
– Да. Усталость.


– Ты как со своей женой познакомился?
– Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
– А ты что?
– А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.


– Привет, милый! Чем занимаешься?
– Ди-ви-ди смотрю.
– Опять гадость какую-нибудь?
– Нет, немецкую мелодраму о бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.


Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.


Мы планировали отлично провести лето, но оно провело всех нас.

Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай и кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться невозмутимыми.


– Да ты же на ногах не стоишь, браток!
– Отстань от ребёнка, ему всего четыре месяца!


В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине.
– Оплачивайте проезд.
– А я – отец-одиночка.
– И сколько же у вас детей?
– Десять.
– О господи, и как же вы с ними всеми справляетесь?
– А что мне с ними справляться? Они с матерями живут.
– А вы?
– А я что… Я – отец-одиночка.



– У вас водка есть?
– Есть. «Жанна д’Арк».
– Хорошая?
– Нет, блин, палёная!


Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже синий!»


«Секс только после свадьбы» звучит как «Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям».


В Голландии родился семнадцатимиллионный ребёнок. Ориентировочно – мальчик.

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем пробежать с утра десять километров, с вами уже не случится.


Озеро. Рыбак пристально смотрит на поплавок, тот даже не шевелится. Не клюёт. За весь день ни разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит:
– Вот если бы рыбалка так не успокаивала, поубивал бы всех к чёрту!


– Засыпай на руках у меня, засыпа-ай. Засыпай под пенье дождя-а…
– Скажу я вам, анестезиолог вы так себе.


Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это вовсе не значит, будто она забыла, что ты говорил ей шесть месяцев назад в 17.43.


Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу достаточно, но тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
– Ваша честь, у меня для вас сюрприз – менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдёт в зал суда.
Судья и присяжные смотрят на дверь. Проходит минута, две, пять – никто не входит.
Адвокат:
– Моё заявление было неправдой, но ведь вы все смотрели на дверь, значит, допускали, что жертва моего подзащитного ещё жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признать его невиновным.
Суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: «Виновен». Адвокат:
– Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все смотрели на дверь!
Судья:
– Вот именно – все, кроме обвиняемого!


Катя уснула между двух Андреев, но желание исполнилось только у ребят.

Судя по зарплатам учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.


Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.


Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он вне зоны доступа.
– Я просто телефон ношу завёрнутым в фольгу, чтобы он своим излучением не действовал мне на мозг.
– М-да, ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.


Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.



Папа, а зачем нужен презерватив?
– Чтобы детей не было.
– А как им пользуются?
– Ну, это… Короче, аисту на клюв надевают.



Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»


– У вас есть воды?
– Не воды, а вода.
– Тогда дайте мне вода.
– Не вода, а воды.
– Да я вижу, у вас хрен напьёшься!


– Кто как обзывается, тот сам так и называется.
– Подсудимый, прекратите балаган!
– Сам подсудимый.


Бабушка, увидев свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси


Трое мужчин поселились в гостинице на сорок пятом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером друзья отправились в ресторан и вернулись после двенадцати. Пришлось подниматься по лестнице. Чтобы не было скучно, они разделили сорок пять этажей на три части и решили, что первые пятнадцать этажей один из них будет рассказывать смешные истории, следующие пятнадцать – второй будет петь, а на последних пятнадцати третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первый этап, с песнями прошли второй. Наконец настал черёд третьего рассказывать страшилки.
– Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, блин, забыли взять у портье ключ от номера!



Пятачок долго думал, что подарить Винни-Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль: просто подложить свинью.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение MSN Messenger
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Аудиокниги / Audiobooks -> Анекдоты Часовой пояс: GMT
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS