Список форумов Аудиокниги / Audiobooks

Аудиокниги / Audiobooks

На данном ресурсе Вы можете ознакомиться с произведениями культовых и востребованных писателей как прошлого, так и настоящего времени / The resource can give you knowledge about the works of the cult and demandable writers of the past and the present
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

08.11.2017

 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Аудиокниги / Audiobooks -> Анекдоты
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
knigalyb


   

Зарегистрирован: 07.10.2011
Сообщения: 4454

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 08, 2017 6:15 am    Заголовок сообщения: 08.11.2017 Ответить с цитатой

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.
***
Разговаривают две старушки:
- Как сегодня подорожали фрукты, Петровна: мой внук купил себе недавно квартиру за 2 лимона.
***
- Я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?
***
Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.
***
- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым...
***
- Подсудимый, почему вы кинули табуреткой в потерпевшего?
- Он назвал меня буйным и агрессивным...
***
Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей "копейке", поэтому ругаться матом я научился рано.
***
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.
***
Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.
***
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
***
Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа.
***
- Я прям чувствую, что он мне изменил!
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.
***
Что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький - все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь. А когда ты вырос - все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь!
***
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
- Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел.
Рыбка:
- Хе, 15-й за сегодня...
***
- Чем унисон от унитаза отличается?
- В унитаз легче попасть.
***
Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
***
До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!
***
Важная информация к размышлению: макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.
***
Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.
***
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из магазина.
***
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
***
Дни рождения полезны для здоровья.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
***
Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.
***
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
***
Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.
***
Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.
***
Одинокая девушка подала в суд на своего сотового оператора, за то, что они утверждали, что она недоступна.
***
Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.
***
Первое правило зимнего секса: у кого сопли, то снизу
***
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.
***
Работники Икеи - это бывшие покупатели, которые там однажды заблудились.
***
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
***
Когда бог создавал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
***
Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо; воскрес в Голливуде - зомби.
***
В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.
***
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.




Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток!

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...

- Ну, Люся, ну ты даешь!..
- Это вопрос или комплимент?

И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 77 долго.

- Ну что, вы уже подготовили своего ребенка к школе?
- Да. дневник и ремень купили.



- Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
- Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.

Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня.
Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся! ".
Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.

Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме мозга с надписью: "Сожри этот, а мой больше не трогай!".

-В пизду, решил с сегодняшнего дня начать новую жизнь,
заебало уже это все, брошу пить, найду девушку,
а там глядишь, все наладится.
-А я себе пивка взял
-Да в общем-то похуй на эту новую жизнь, ща приеду...

Русский язык очень лаконичен. Например надпись:Здесь были русские туристы состоит всего из 3 букв.

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьешь старый аккумулятор,
расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, веселой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущевки...

Как раскрутить новый ресторан или бар. Надо пригласить блогеров и журналистов на вечеринку и пообещать им бесплатное бухло.
А на вечеринке сразу же сказать, что бухло платное. И тогда они напишут в 10 раз больше и бесплатно.

Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
- А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
- Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали.
Жизнь - путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат!
То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные.
Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь…

Восстанавливаю доступ к некому сервису. Прошло несколько лет. Звоню в тех. поддержку. Девушка приятным голосом сообщает:
- Да, разумеется мы можем это восстановить. Для этого пожалуйста назовите мне кодовое слово указанное при регистрации.
- (20 секунд молчания, понимаю что через 5 лет уже точно не вспомнить и произношу долгое глубокомысленное) БЛЯ-ааа.
- Да, все правильно, мы вышлем Вам новый (дальше уже не слушал... )

Разорился олигарх. Приходит к жене и говорит: нам придется продать Mercedes и пересесть на «Ладу».
Она отвечает: ну, ладно. Он говорит: придется продать особняк на Рублевке и переехать в обычную квартиру.
Она: ну, ладно. Он спрашивает: но ты будешь меня любить? Она: буду любить… и скучать

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность.
Они обычно фотографируются с голыми жопами.

12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 - Случилось.

Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил.
Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

Смотрю "Анну Каренину". Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел

Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...

Опытная мать советует дочке:
- Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!

- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего ты Улыбка))
- Мля...

Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.

Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

Приходит к преподу студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то.
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу…
- Ээээ… Ну.
- …и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать:
- Ага, если в гробу - значит в земле… Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает…
Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.

В юности я часто мастурбировал. И только когда женился - понял, что это было нечасто.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение MSN Messenger
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Аудиокниги / Audiobooks -> Анекдоты Часовой пояс: GMT
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS