Список форумов Аудиокниги / Audiobooks

Аудиокниги / Audiobooks

На данном ресурсе Вы можете ознакомиться с произведениями культовых и востребованных писателей как прошлого, так и настоящего времени / The resource can give you knowledge about the works of the cult and demandable writers of the past and the present
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Press and listen / Жми и слушай

Press and listen / Жми и слушай

20.09.2014

 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Аудиокниги / Audiobooks -> Анекдоты
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
knigalyb


   

Зарегистрирован: 07.10.2011
Сообщения: 4925

СообщениеДобавлено: Сб Сен 20, 2014 5:12 am    Заголовок сообщения: 20.09.2014 Ответить с цитатой

- Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи… Давай перейдём на что-нибудь полегче?
- Как скажешь! Давай, конечно!
- Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.


- Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
- Кстати, сала оказалось многовато...


- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.


- Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались?
- Нет, и в будущем не будем.


Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ!
Ударение поставьте сами!


Урок атеизма.
Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку.
Учительница: — Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет!


Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. У них что — нет фантазии?


Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.


— Доктор, что со мной? ... Последнее время я слышу какой-то треск... — Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!


10 факторов "закона подлости" для женщин. "
Закон подлости " — это…
1)… это когда не жрешь ты, а худеет Ирка, зараза.
2)… это когда ты все-таки похудела и влезаешь в свой любимый летний сарафан, а тут — бац… и осень.
3)… это когда в холодильнике мышь повесилась, значит 100 процентов приедет свекровь
4)… это когда только начнешь заниматься ceкcом с мужем, а из соседней комнаты: — «Мааа, принеси попить».
5)… это когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море.
6)… это когда в коем-то веке удался маникюр. и тут, ну оочень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин.
7)… это когда у подруги через полчаса День рождение, а ты перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть.
Cool… это когда в один день заканчивается сразу вся косметика.
9)… это когда твой ребенок вырос, и ты хотела пожить для себя, а тут на те… трое внуков.
10)… это когда тебе 45, и ты вроде — ягодка, но уже и баба.


— Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!
— Тем не менее, я все-таки дал правильный ответ! . .


— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
— Но у меня нет никаких неприятностей!
— Когда поженимся, будут.


Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
— Мой отец обанкротился!
— О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...


С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.


— Как думаешь, кто самые несчастные люди в мире?
— По%ноактеры. Вот скажи, зачем им Интернет?


Жена: — Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж: — Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!


Когда тебя смешивают с дерьмом - не страшно. Хуже, когда путают.


Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.


Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу "Спокойной ночи", а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..


Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.


Референдум в Шотландии показал, что там очень мало `вежливых людей`!


Британские ученые точно установили, что правило "После удаления вирусов небходимо переустановить систему" придумали безработные программисты.


- Любимый, я сегодня голодная до секса.
- Я тоже не жрамши.


Наиболее боеспособное подразделение в украинской армии - это картошка в мундире.


Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования!


"Закон бутерброда" в действии - выпущенный из рук новенький iPhone-6 всегда падает экраном вниз.


Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец-то увидят друг друга.


Как человек с огромным опытом в хороводах, вновь избранный депутат Мосгордумы Надежда Георгиевна Бабкина будет отвечать за кольцевую ветку метрополитена и за МКАД.


Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...


На самом деле, в мире существуют тысячи способов похудеть.
И только русские, по традиции, упорно пытаются выбить клин клином.


Три дня и три ночи целовал Иван-царевич Спящую красавицу, а потом таки плюнул и похоронил...


Пациент почувствовал что-то неладное, когда лечащий врач во время утреннего обхода на глазах у всех смачно поцеловал его в лоб.


- Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...
- Тебе бы лишь пожрать!


Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут.
К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
- Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.
Ему в спину хором кричат:
- Так понятно же, что не твой!..
- А мне пофиг! Главное, что не москаль!..


Читаю у одного мужика в статусе: "Ни одна баба ещё не оценила меня по достоинству". Ржу... Маловато, дружок, видать, у тебя достоинство!..


В конце концов, каждый из нас со временем поймёт свои ошибки.
И ты поймёшь, что была дурой... И я пойму, что жил с дурой...



- Вадик, у тебя скоро день рождения?:
- Да, Люся.
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. А ещё лучше - собственным ртом!
- Да, Люся!
- Поэтому я тебе в подарок приготовила песню, пошли в караоке-бар!
- Мля-я-я!..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение MSN Messenger
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Аудиокниги / Audiobooks -> Анекдоты Часовой пояс: GMT
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS